ときどきメモリアル

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【 syoumonai... 】
はろー、はろー、おひさしぶり。
おげんきでしたか?あなたのさせこです。
あれからずいぶんと、ときがたちました。
わたしも、わたしの目にうつる風景も、ずいぶん、変わってしまった。


時をとどめることばかり考えていたわたしが、いまはただただ過ぎてゆく時を、食んでいくだけ。
しょうもないにんげんになってしまった気がする。

だけど
いままでにないたのしさとか、よろこびでみちみち溢れた生活を送っているとも思う。充実。
うん、でも
自由に伴う不安。不安。不安。



「わたしって こんな あほやったっけ??」





ときどきメモリアル 第2幕、 ということで。

近況。



*京都精華大映像コース入学
落第寸前。
当初はまじめに通っていたのだけど、友人が増えるにつれ、穴も増えました。
友だちとか人間関係がんばれば絵にも活きるかな?とかおもっとったけど、やりすぎました。
このままでは来年には退学です・・・後期がんばります。
ほんとうに、やばい。いろいろな意味で
不真面目だと奨学金おりなくなるかもしれないということをさっきはじめてしった。非常にまずい。
うむむ・・・どーしよう・・・

*tには3月末に「もうかかわりたくない」という言葉をちょうだいし
て しまったのですよ@_@しぬかとおもいました・なんとなくわかってたけど、死刑宣告
人の気持ちなんてどうにもならない
むりょくかんしかのこらない
さいきん、ポニョみて ああ一緒に みにいったなとか いろいろ思い出します。
つらくはないけど ああ 元気かな とか すきのきもち むずかしいな とか おもいます。 
あれは恋だったんだろーか。とさいきんよくおもいます。
恋に恋してただけなような気がしました。ごめんなさい。

*でもねまたすきなひと???というか大事な人はできました
そうですね、$、としておきましょう。
だいがくでできたともだちがすごくみんないい人でさ
たいせつがたくさんふえたよ
でもでもかんぺきに片思いだとおもいます。よくわからん。でも待てるだけ待とうとはおもう
まあ簡単に説明できそうにないぜ。簡単にいえばすきなひとにすきなひとがいるってことなんだけど、あいまいだからよくわかんないや。待つ!!!!!!!ごめんなさい。うううう
 にんげんってなんてばか   しんどー
じんせいあまくない。
でもとてもだいじです、$。そういえばどこか少し、tににてるきがするような、しないような(笑)
まあ、^^sukiyaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



うにゅう,,




 ☆




精華、
へんですよ。


でも、
たのしい。


自分を律せるひとは
精華でじゅうぶんたのしめます。




いまはとにかく毎日遊んでます。ごめんなさい、うまれてきてごめんなさい(笑)
人の家を渡り歩いて過ごしています。
南は沖縄 北は北海道
ひいては インドネシア出身のともだちまでできてしまいました。

わたしがあまりに不真面目だからか、気分やだからか、
映像コースの人に嫌われてしまった気がします。ごめんなさい;_;
でもわたしはみんなすきだから、これからがんばろ・・






さいきんおもうことは




宮沢賢治の雨ニモマケズ的な両生類になりたい。


性別をこえたそんざいになって
うつくしいものをうつくしいって ながめていたいな

不必要な
過剰な欲望なんかなくなってしまえよ





そういえばわたし
京都きてから5キロくらい太った、、宮沢賢治はほどとおい,,,,,,,,







どこいっても 男と女 にんげんとにんげん 穴と棒 欲望と欲望 が聞こえます。

あーうるさい。

穴と棒があればいいのか



わたしはわたしは

わたしにしかないものを求めてもらいたい
自分でも見つけれてないけど(まだないきがするし)


好きな人には笑っていてもらいたい。
ほんと、それ。


セックスするだけならだれでもいいだろう。(そりゃかわいいこかっこいいひとじょうずなひとすきなひととしたいだろうけど)

すべての定義があいまい


とりあえずわたしはね
セックスだけとかセックスばっかとかやだ。くそだとおもうね。

もっとだいじなことをだいじにしたいよ


セックスしたらさみしさは 空洞は うまるのか、ということ。



大学生って人間って やだやだ!!

でも にんげん やめらんねーよー  んん






だからさ、

あなたはどうおもうのよ ってわたしはおもうのよ。









あああ
くやしいなあ。

すきなのにねすきなのにねたいせつなのにね


すてきなにんげんになりたいです。



ねむい。


よろしくおねがいします。
よくわからないぶんしょうだ。


ほかにもいろいろかわったとおもうんだ、
いっきに書ききれないから
少しずつ書き記すよ。


じゃ,,






oyasumi goooonai
| 日常 | comments(31) | posted by させこ |
【 だめ燃やす 】

あれからだいぶ日にちがあきました。
なのになのに 見てくれてる人がいてびっくりです ありがとうございます。
絵もアップしてないのに。

そうですね
試験の結果は
やっぱり映像だけ合格していました。映像のほうが、色彩もデッサンも点数悪かったのに。苦笑^^;
私は、映像のほうがデッサン上手にかけたと思った。正直やりきった、かいたった♪運よかったら満点近いんちゃう??とか思ってた。前の日のデザイン学科のデッサンがぼろぼろだったからかもしれない。
でも結果は逆だった。ショックだった。ショックだった。一番恐れていた結果だった。
腹が立った。何に腹立ってるのかわかんなかった。全てが私を焦られる。

イラストの色彩を受験したのだけど191点だった。2点足らなかった。この壁って、大きいんだ。
今年に入ってから(というか10月ぐらいから)、色彩はいちまいも描いてなかったから、私の価値観というか世界観というかもうそういう感じのものが少し揺らいだ気がする。でもどうして落ちたのかはなんとなく理解できる。描いたのは自分だから。思い出せる。言葉にはできないけど、そういう絵だった。わからなかった。わからない。そういう絵。いい絵だった。けど決定的な何かがなかった。

私の絵のよさ は 私自身がわかっている。悪さもそれに等しい。
絵には人間性がイヤというほどにじみ出る。受け入れるしかない。
否定するよりのばしてやるほうがいいとわたしは思う。



何も手につかない状態がずっと続いていて。

限界だったのかな。愛しい人みんなで死のう!!と思った。しにたいか!しにたいぞ!しのう!!!私の好きな子みんな死んだらええねん!!!死んだらええねん!!!!とか思った。すっごい思った。今日すっごい本気で思ってた。

アトリエに行くかどうか5時間ぐらい迷って結局行った。8時までやのに7時過ぎについた。バカか。
"とにかく行くことが大事やと思った"って(本気で思ったけど) そんな一見言い訳がましいよーな言葉を先生たちは褒めてくれた。"せやろ!!そうよな!そうか!!!"とか思いながらごめんなさいって思った。でも口からはそんなことないよって言葉が出てた。特に機嫌悪かったからよけいかもしれない。なんでえこのアトリエは私を怒らないんや。怒ってばっかの私は怒らないアトリエとせんせいとなかまに なんでおこらへんねや! って怒りそうになる。でも怒られたくない。こんなんやからいやになる。苦しいと思う。やさしすぎるのも罪だなあ。でもやさしくないよりはやさしいほうがいいって、身にしみてわかってる(はず)だからあのアトリエについ足を運んでしまうんだろう。すごくいい出会いだ。私の人生変わったかもしれないな?これだから人間やめられないよ

わたしもやさしくなりたいからやさしいきもちになりたいから辛い気持ちを少しだけでもなんとなくでも私が弱いって知ってほしいから私が弱いって私がちゃんと認めれるようになりたいから

ついてからも 何もすることなく、パン食べたりしながら漫画読んだ。
イライライライラしてたよ。すんごい腹が立った。何にかわからん。全部に腹が立ったし全部が好きだったし。全部が嫌いだとも思った。否定してやりたかった。殴られて殴り返されて泣き喚きたい気分だった。殴られなくても泣き喚きたいと思った。しかしあそこはそういう場所ではない。知ってて心の中でわめくわたしわたしばか



そう思ってあ〜〜〜〜〜あ〜〜〜〜〜〜〜〜とかずっとゆってたら、
こないだ精華のアニメをデッサン199点で1位合格した友だちが、自分のデッサンをあーでもないこーでもないとかゆっていた。私とその子のデッサン(というかもともとの描く絵の感じ)が結構対極にあるので、私はその子のデッサンすごく好きだし、そのこも私のデッサンを好いてくれている(ようだ)

そんな私からすれば、じゅーぶんいいデッサンできてるんやから自分の絵をもっと好きになれり!!!!って思ってた。

そいつは京造が本命だった。でもプレッシャーに負けたのかなんなのか、絵コンテを白紙で出したそうだ。もちろん 不合格。
バカだとは思えなかった。それが現実というか、私たちの今の姿なんよ。精一杯精一杯見えないものと闘って。私たちなりの成長がそういう形になったんやと思う。いいとか悪いか、合格とか不合格そういうんじゃなくて。その先にあるものを抱きしめていたくて。
飾ることが出来なかったんだと思う。私はイヤでも描いていただろうと思うからその純粋さというのか、真っ直ぐさというのか、その空白はすごいとおもった。本気で尊敬する。勇気がいっただろうし、苦しかっただろう。いっぱいくるしかったとおもう。ひとつのちいさな決断でも重たかっただろう。

でもそのこにとってその空白は必要だったんだと思う。
わたしもこの空白は必要なんだと思う。不器用だけど、ただただ、入りたい学校に合格するだけなら、淡々と実技をこなしていく予備校に行けばいいし、行っていたと思う。そうじゃなくてそうじゃなくて。不器用な私たちだからもってるものってあると思うから。欠けている何かを埋めていく作業。
合格よりももっといいものを手に入れたんだ、その子は。


そんなことを感じながら、思いながら
せんせいもいっしょに話してて。

私って、本当に痛みに鈍い。"それ、痛くない?"って聞かれてやっと痛みに気付く、そんな感じ。痛いなあと思うんだけど、我慢してるわけじゃないんだけど、結果的には我慢してたりするみたい。気付いてしまうと、必要以上に痛がる人だし、もうね、最悪!

あっ私こんなにケガしてたんやなあって思った。そら全力で走れるわけないわ。って思った



上手くなりたくて描くのと、上手に描きたくて描くのとって、とても似てるようで、ぜんぜん違ったんだなあ。

だから私はあんなチグハグな結果になったと思う。
試験になると どうしてありのままを感じられなくなるのだろう。


私のほんまのほんまのMAXのデッサンは、過去問集に載ってるデッサンよりなんぼか魅力的で、いいものを描けると思う。欲目かもしれないけど、そう感じている。だから悔しい。
なんであんなんしかかけやんかったんやろうとか思う。あれがあの日のあのときのMAXやったんやろうけど。
あああれが俗に言う"小手先で描く"というやつ か


上手になりたくて 目の前にいてるモチーフを理解してあげたくて
なのに上手に描こうとするから。上手に描こうとするから上手にかけやんかったんやな

私は今まで ”作品”になるといい作品を描けたって記憶がない。
その原因は それだったのかもしれない。上手に描こうとするから。
ありのままを描かないから。何もないから。ぬけてしまっていたから。芯のほうが。
落書きのほうが魅力あると自分で感じていたけど

私は誰なんや?私は私でしかないでしょう。

私は絵が上手になりたい。なんでかって、絵にしかない魅力を感じるから。
絵しかない絵しかない絵しかなくて絵が好きで好きでなんだかよくわからなくて

絵描くのすきやと思ってたけどどうして好きなのかは上手く説明できなくて
ただの憧れかとか思ってたから 自分の絵に自信がなくて何もないきがしてた

ほんとは中身があるのに へたくそな化粧してるぶさいくだ

もっともっともっともっとずっとずっとずっと

何かわからないけど
ほんとに形にならない気持ちだ とてもとてもとてもどうしようもない。


後期試験を申し込む。
どうなるかなんてわからないけど、
もう描くしかないって思った。描こう 描きたい。昨日の自分を忘れないで今日の自分を大事にしてあげて明日をおもう

今は試験が近くて苦しいけど、やりきってしまったら
きっととても素敵なものが作れる気がする。

生きてる感じがする。




まだ心のもやもやは取れきらないけど
残り5日精一杯がんばりたいと思う。


ダメ人間ダメ人間

くそうくそうくそう

受験で絵を描くっていいことたくさんあるなあって思ってたけど
今日はじめて 弊害もあるんや と思った

明日は目の前にあるもの を一生懸命 じぶんにできるかぎり魅力的にかいてあげたいと思う

長くなっちゃったなあ。いいねんいいねんいいねん私の思いやから
がんばろう。一生懸命楽しくおえかきするしかないなこれは!!!!!よし!!!




おやすみなさい。明日は早起きしていこう。

| 日常 | comments(1) | posted by させこ |
【 もっと更新したい!! 】

今の気持ちは タイトル通りでございます
なんだか なんだか なんだか
もっと友だちがほしいねー
そこのあなた〜お友だちになってくださいよ〜〜
今ならギリギリJKがちゅ〜してあげますよ〜うそですよ〜

なんていうのか、ここのブログ 最初気合入れちゃったか
なんだかで、敷居が高いというか とっても推敲しなくちゃだめな気がしてですね、気軽に更新しづらくて。どういう場所にしたいのか、少しわからなくって。最近受験のことばっか書いてね、おもんなかったねえ。と思うなあ。あとで読み返せないよな文章がいっぱい。ストレスいっぱい。


最近tへの執着心というか、想いが少し薄れてきたようなきがする。
いっつもtのこと思うてことがすくなくなった。一人で生活する未来が目に映りだした。
そりゃ、いっぱいお話したいですけど 向こうに負担はかけたくないし。にょろにょろ
結局 同じ街で住むことが叶いますし。たまに遊べるように、勇気を振り絞って映画とかライブ、展覧会なんかはお誘いしたいなあ〜だってあの人、センスいいから。あの人の近くで色んな世界を見ていたい。

それと最近気付いたことがひとつ。
私は好きの気持ちが曖昧というか、なんていうのかな、”男の人”として好きも ”人間”として好きも 私の中では一緒なのかもしれない。その人が男か、女か、ってことくらいしか、違いがないような気がする。
なぜならつい最近、別の友人、yとしておきます。
yに、他意があったのか、なかったのかはわからないけどサラリと
「好き」と言われて でも何も返さず、フツウに別の会話して終わってしまったから。
(顔の話だと思ったし、あんまりにフツウに言ってのけるので本当に他意はないのだろうと思うが)

それでふと、自分の中の”好き”とか”付き合う”という行為について、一所懸命考えてみた。
私は、(人間として)好きだなって思ってる男の子の友だちに、”好き”だと言われたら断れない。断る理由がない。何もいえない。むしろ嬉しい。でもtが頭にふっとよぎる。

私の好きの気持ちは曖昧だといった。
だけど、私の性格上、物事にグレーゾーンを作ることがとても嫌なんです。
白黒はっきりさせたくて。
その、白黒つける行為として、”付き合う”という儀式があったような気がする。

でも、今は思う。なんて勿体無いのだろう。
世の中には、曖昧なほうが幸せなことが多いんだ、と身にしみて感じる。

欲望 欲望 欲 欲 欲
それらを振り払う 曖昧さの心地よいこと。

セックスするだけが恋人なのかい?ねえ


好きだと言われてがっついて、傷つくのはとても心が痛い。得るものは多いかもしれないけど、tとの経験から、そんな簡単じゃないんだなって思った、痛いほど。

ほんとうに、ほんとうに、ほんとうに、
大事にしたいと思うから もっと、もっと考えなくちゃいけない
時間をかけて ゆっくり悩んで 誰かを想う事が自分を想うことにつながっているように思う。



最近 銀杏BOYZを聴くと ほんとうにほんとうにほんとうに心がチクチク痛む。
でも毒が吸い取られていってる気がするね。峯田さんは純粋すぎるんだね。
ザーメンだとか言ってるけど、どうしてこんなに切ないんだろうな。
どんな言葉より純粋な想いを感じてしまう。そんな17才17ヶ月の私

一度ライブ行ってみたいけど、痴漢に合う確率99%だとか(笑)
友だち おっぱい鷲づかみにされたそうだ。う〜ん…
とりあえずはCDで我慢しましょう。


あ、精華は17日結果はっぴょーです。
たぶんイラストはドンズベリセヨ〜´。`
映像は受かった気がします。大丈夫大丈夫。
京都で鬼のように買い物したので、その写メとかアップしたいぜ!
他にもやりたいこといっぱい!!!!


いっぱいこ〜しんしたい〜〜
がんばろ


| 日常 | comments(0) | posted by させこ |
【 絵をたくさんかくようになったきっかけ的漫画集 】
鳥山 明
集英社
コメント:毎日学校に10冊ずつぐらい持って行ってたなあ。毎日模写してたように思います。まさに原点。

高橋 留美子
小学館
コメント:結末までは読んでしまえてないし、作品としてはらんま1/2の方が好きなのですが、絵を描くきっかけになったのは断然犬夜叉だなあ。殺生丸さま好きだったなあ。

CLAMP
講談社
コメント:漫画を自分からいっぱい買うようになったきっかけだな〜カードとかもいっぱい買いました。月が好きだったなあ〜〜

ドラゴンボールの力は偉大です。
犬夜叉って当時流行っていたので、好きだと友だちができやすかったし、
猫夜叉.comってサイトさんで入り浸ってますます絵に入り浸ってました。
ドラゴンボールもいろんなサイトさんのお絵かき掲示板でいーっぱい描いたなあ。

ま一度は目を通してみてくださいゝ∀・
| 紹介 | comments(0) | posted by させこ |
【 20090202 01 】
1.MUSIQUE/DAFT PUNK
2.真っ昼間ガール [live]/NUMBER GIRL
3.愛のために/HALCALI
4.友達の詩/中村中
5.イージュー★ライダー/GOING UNDER GROUND
6.さすらい/スピッツ
7.これは歌だ/Theatre Brook
8.三日月サンセット/サカナクション
9.サファイアの星/東京スカパラダイスオーケストラ Feat.Chara
10.ルパン三世 '78/東京スカパラダイスオーケストラ
11.beatiful survivor/DOPING PANDA
12.モラトリアム/レミオロメン
13.糸/Bank Band
14.深夜高速/フラワーカンパニーズ
15.僕がおこられた/ホフディラン
16.ワインのバカ/B-DASH
17.吐きたくなるほど愛されたい [live]/フラワーカンパニーズ

さいきんずっと
iPodがですねなんか調子悪くて
CDで聞くしかなくて でも聞きたいやつは増えて仕方ないので
焼いてみました。最近よく聞くでもiPod入れれないセレクションという感じ、、
ぜひ聞いてみてね!ニコニコとかでも聞けますたぶん
テンション高い曲が多いでもネガテイブな曲も多い

新しいパソコン買ったらiPodも新調しようかなーーーー迷う。

そいえばサカナクションの公式サイトのかわいさはまじ異常だと思う´A´;
| 紹介 | comments(0) | posted by させこ |
【 最近のさせこ的良好漫画その2。 】
古谷 実
講談社
コメント:絵上手くなりすぎです(笑)今のところわかりやすい展開ですが、何かを孕んでいる感触。どきどき読みやすいです。

末次 由紀
講談社
コメント:かるたの漫画です。少年漫画的な少女漫画が好きです。男のともだちもおもしろい〜と言ってたので、読み手を選ばないと思う。

大場 つぐみ
集英社
コメント:このレビューを書くのに商品検索したらラッキーマンも出てきました(笑)この手の漫画は好きだな〜。でも絵はヒカ碁の頃しか好きだな。もう少しガッツリ漫画チックだったから。

大奥も迷ったけど、"最近の"ということで
大奥は今のとこ3巻がピークだったのであえてペイッ。
やまだないとのビアチュードも続きが気になる。進めば面白くなるかも?

バクマン読んでて思ったのはやっぱりガモウさんだなってこと(笑)
DEATHNOTEではわかりづらかったけど、バクマンにきて、なんていうのかどっかクサいんです。笑いもリアクションもクサくて恥ずかしいような感じ。まさにガモウ節。気のせいですか?
といっても”バカバカしいの”くらいしかちゃんと読んでないけどね
| 紹介 | comments(0) | posted by させこ |
【 最近のさせこ的良好漫画。 】
日本橋 ヨヲコ
講談社
コメント:不器用でごめんね。苦しくてでも、救われる漫画だと思う。

森田 まさのり
集英社
コメント:読み切りの時から面白かったです。基本リアルなのに結構人が簡単に死んでしまう印象がありますが(笑)ストーリーが練られ過ぎてて、悔しくなります。厚みがはんぱない。

宇仁田 ゆみ
祥伝社
コメント:ほっこりします´ω`*大吉みたいな旦那さんかお父さんがほしい

”情熱的”なものが好きみたいです。
特に静かな情熱は大好きです。

*表紙は好きなものを適当に選んでたり色々。
| 紹介 | comments(1) | posted by させこ |